Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два старых приятеля. Один идет песенки напевает, а другой темнее тучи. Тот, который веселый, пытается узнать у своего товарища почему тот такой грустныйй. - Да вот месяц назад умерла дура жена и оставила мне пятикомнатную квартиру и новенький спортивный автомобиль, три недели назад умерла занудливая теща и оставила после себя кучу фамильных драгоценностей, а две недели назад умер мой дядя, которого я ни разу в жизни не видел, оставив мне кругленькую сумму на счету в швейцарском банке. Веселый приятель удивляется: - Так радоваться надо, мол все так удачно складывается. Грустный: - Ага, эта неделя уже подходит к концу, а еще никто не умер. Blossom
Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать: - Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы, ты можешь заболеть. Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к ней и с грустью в голосе спросил: - Что, бабуся, диван лизала?
разные точки зрения Т. З. Мужчины: Ну как же она мне надоела со своим "скажи мне, что меня любишь!" Может табличку написать и давать ей почитать, когда на нее опять нападает этот приступ занудства: "Да, дорогая, люблю. Нет, дорогая, ты совсем не уродина. Да, дорогая, только ты мне нравишься". Могла б уже сама догадаться, что раз я с ней живу, значит не совсем уродина. А приставучка. Как комар, чесслово! Жужжит, жужжит. Может затычки в уши вставить? Лучше, запишу mp3-ку и будет себе включать как мантру. Заодно, присобачу ipod к вибратору. Тогда она наконец-то от меня отстанет. А сам побегу оторвусь в любимую мою, сладкую, интересную, замечательную, самую-самую в мире компьютерную игрушку!
Т. З. Женщины: Неужели ему так сложно выдавить из себя какие-то несчастные 3 слова? Я ведь много не прошу - только, чтоб он мне сказал, что любит. И что красивая. И что веселая.(Я над ним очень остроумненько прикалываюсь. Все смеются, а он?!) Ну и, чтоб одежку новую заметил. (Ради него дни напролет в магазине провожу! Жертвуя своим свободным временем!) И чтоб поревновал немножко, в нужный момент. (Со всеми подряд флиртую без устали. А все ради него, чтоб его интерес подогревать!) В общем, раз он сам это мне не говорит уже целую неделю, следовательно он меня точно не любит! (уходит рыдая)
Т. З. Случайного прохожего. Не, хорошее дело браком не назовут. Это ж каторга - раз в неделю ей говорить, что ее люблю. Рассыпался. А ключ от квартиры где деньги лежат не нужно? А, она еще и со мной жить будет?? Пойду, выкачаю хxx-фильмик-хxx.
Предлагаю в связи с успехом в прокате фильма «Высоцкий. Спасибо, что живой» продолжить серию, подвергнув экранизации переломные этапы жизни известных исторических персон:
«Ленин. Спасибо, что всегда живой» «Сталин. Спасибо, что жить стало лучше, жить стало веселее» «Хрущев. Спасибо, что не Сталин» «Брежнев. Спасибо, что жуем» «Ельцин. Спасибо за жулье» «Путин. Спасибо, за...л! »
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу: - Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая. - И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?
Разговаривают два друга. - Слышь, а "Имодиум" придумали геи-активы! - ??? - Как ты думаешь, у геев месячные бывают? - Наверное... - Бывают, только по-научному это диареей называется!
Голландия. Двагея поженились, и решили завести ребенка. И усыновили. Прошло семь лет, ребенок пошел в школу. Однажды возвращается, весь возбужденный, и спрашивает у пап: - А можно я Майку из нашего класса в глаз дам? - ??? - А очень хочется? - ДА! - ... - Ну раз хочется... Только в первые несколько раз, просим тебя, будьте осторожны и не торопитесь.
Екатеринбург, 4 сентября, утро, разговор двух рабочих: - Да заебал ты!! Говорю тебе, нормально все будет! - Не верю! - Давай так: если мост рухнет - я у тебя на Вайнера отсосу.
Чтобы было понятно 4 сентября в екб рухнул мост, 5 сентября геи устроили "шоу" на Вайнера http://www.uralweb.ru/news/n279108.html?date=2006-09-04 http://www.uralweb.ru/news/n279326.html
Встречаются на лестнице два соседа. - Знаешь гея Сергея из нашего подъезда? Он недавно переспал с женщиной! - Так что, он теперь би? - Нет, как был п**арасом, так и остался!
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Двагея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
Мужик познакомился на сайте знакомств с девушкой. Посидели в ресторане. Она, строя глазки: - А поехали ко мне! Ты ведь хочешь меня, да? - Хочу! - Только у меня условие. Можно к нам одна пара моих хороших знакомых присоединиться? - Ну... в принципе, я не против. Пришли домой, выпили шампанского, звонок в дверь. Заходят два мужика. Она: - Знакомься! Это Андрей и Артём! Они - геи.